面對無理的人卻不敢拒絕,到底在害怕什麼?

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所属分类:人際互動

一位衣著樸素的年輕女孩訴說自己總是不受好朋友尊重,她打扮入時的朋友卻大言不慚的說:「我說妳都是為妳好。」她覺得對方不漂亮、沒品味,就應該接受自己的指點。

面對無理的人卻不敢拒絕,到底在害怕什麼?

曾經看過一個電視節目,主題是調解朋友之間的矛盾。先是一位衣著樸素的年輕女孩訴說自己總是不受好朋友尊重,然後好友上台;好朋友打扮入時,兩個人站一起明顯就是小姐與丫鬟。聽了好朋友的心聲,漂亮女孩還是不以為然,還大言不慚的說:「我平時說妳都是為了妳好。」她覺得對方不漂亮、沒品味,就應該接受自己的指點。面對好友刻薄的言論,小女孩都快哭了。

但當主持人問:「妳以後還跟她當朋友嗎?」那女孩卻依然表示要繼續當朋友。

看了叫人心悶,真想像龍應台那篇著名的文章一樣,大叫一聲:「姑娘,妳為什麼不生氣?」

不生氣,不是沒有氣,要是一點意見也沒有,對一切都甘之如飴,就不會上這個節目了。而是不敢生氣,不願意拒絕。

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像這種默默忍受委屈,只知道訴苦,訴苦後一切照舊的人,被叫作包子。包子們的共同特徵就是不會拒絕別人,哪怕在一般人看來只是簡單說個「不」字的小事,對他們來說都是要命的事。比如有位正在上大學的女孩說:「大學室友平時人品不好,總是惡毒的在背後算計我們,所以當她遇到困難的時候誰都不幫她。她求我,我也不想幫,可是又不好意思不幫。」

人家都好意思不幫,為什麼她就做不到呢?她說,因為自己善良,受不了別人受苦,一看到別人遇到困難,不幫就覺得良心過不去。可是幫了,自己心裡又覺得不是滋味,畢竟對方是傷害過自己的人。

還有人糾結更小的事,以前有網友問我:「當別人問起自己的收入時,應該怎麼回答?有人就喜歡探聽這些事,但是我特別討厭。」我覺得這個問題簡直太簡單了,簡單到根本不值得一提,隨便打個哈哈就好,難道對方還能伸手到你口袋裡掏薪資條不成?可她覺得很煩,本可以隨口說句應酬話而兩全其美的小事,已經上升為影響生活品質和心情的大事了。

這些不懂得拒絕的人,總是被這些小事逼到角落,怎麼選擇都難過。

不會拒絕的人有一種氣場,像一大群羚羊之中最弱的那隻小羚羊,很快被狩獵者盯上。有些人經常抱怨:「為什麼別人會毫不客氣的欺負我?」原因很簡單,就是因為你不懂拒絕。即使對你不好、欺負你,你也從不反抗,這種不虧本的買賣,誰不願意做。這世界的惡人是依靠弱者而生存的,欺負與被欺負是相對的概念。

曾經有位已婚女士寫信給我,她說道:「因為忘記叫老公起床,導致他遲到。他起床後對我破口大罵,把我全家都問候了一遍,把我遞給他的襪子扔到我身上,我卻對他的行為坦然接受。在他邊穿衣服邊破口大罵的時候,還幫他拿衣服、收電腦,在他把襪子扔到我身上摔門而出的時候,我依然下樓為他送傘。他下班回家後,像一切都沒發生一樣和我說話,而我也接受了他漠視的態度,和他如往常一樣吃飯聊天。只有在寫信時我才哭出來,感覺自己是如此可憐,我為什麼會允許他傷害我?我為什麼會把這種傷害當作生活的常態,並習以為常?」 無須我來評判,在寫信的這一刻,她已經深刻感覺到自己的悲哀,並不在於男人的冷酷和暴戾,而在於自己的無能。

她為何不反抗?為何不抗議被這樣對待?這些不敢拒絕的人,他們在害怕什麼?

第一,他們害怕失敗。 不拒絕,並非因為善良,癥結往往在缺乏自信上。他們認為拒絕意味著激怒對方,而激怒對方意味著將不被對方接受,不被對方接受的結果,就是證明自己失敗。其實這就是一個自覺很失敗的人,繞了一個很大的圈子來證明自己不失敗,卻因為習慣性的取悅別人,毫無原則,便容易遭人群忽視、漠視和侵犯;為自己帶來強烈的焦慮和衝突,反而讓本來就不多的自信心,遭遇更加沉重的打擊,活得更加失敗。 這是一個閉環,而且越走下去,這個死結就打得越緊。

第二,他們還害怕改變。 那位忍受老公辱罵的妻子,害怕離婚;忍受朋友刻薄的女孩,害怕失去唯一的朋友。他們覺得改變等於未知,未知等於危險,這種發自內心對於生活的膽怯和無能,讓他們寧願選擇屈服於目前任何一股強大的力量,不去反抗。他們總以為用忍耐就能換來對方的一點同情,從而息事寧人,但結果永遠事與願違。人性的惡,在被縱容和不加遏制的情況下,將走得無限遠。

第三,他們更害怕被否定。 那些老好人通常都有較高的道德標準,他們輕視自己的感受,一味奉獻自己,卻又不是毫無所求。他們求的是他人的認可和自我道義上的圓滿,並為此沾沾自喜。比如我媽,一切委屈都在別人誇她一句賢妻良母、或者一句讚揚中,得到有限的補償,她是如此滿足於自己偉大的美德。在他們看來,既然對別人付出是一種損失,畢竟不是所有人都願意做的事情。而能夠承受這種損失,忍受委屈和痛苦,就是考驗美德最好的一把尺。所以他們就是見不得別人說自己不好,「吃虧就是占便宜」這種名言常被他們曲解,虧是吃了,便宜卻永遠不會來。


面對無理的人卻不敢拒絕,到底在害怕什麼?


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