希望老公請假帶小孩看醫生,難道錯了嗎?

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我的工作很忙,但是太太認為小孩生病,不應該讓母親單獨帶小孩去看醫生,所以她要我隨時都要能請假,不管當天有什麼重要工作。

希望老公請假帶小孩看醫生,難道錯了嗎?

圖片來源: no lurvin here.樂威壯

「家人違反我認為對的規則的時候,我不得不出聲啊!例如說,當小孩生病,我覺得老公應該要立刻請假回來,跟我一起帶小孩去看醫生。如果他沒有回來,我當然會不高興。」琬宜說。

士豪:「我的工作非常忙碌,但是她認為小孩生病,身為父親不應該是第二線,不應該讓母親單獨帶小孩去看醫生,她覺得這會形成小孩子對於父母一種不對等的印象。所以她要我隨時都要能請假,不管當天有什麼重要工作。」

琬宜:「這有什麼不對嗎?」

士豪:「沒有什麼不對。可是妳可以好好說吧?不用像在罵我沒盡到責任那樣。」

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琬宜:「你若是有盡到責任,我哪有機會罵你?」

士豪:「……」

琬宜的觀念並沒有什麼不對,而且小孩需要看醫生時,她從來都是毫不考慮地請假。可是,士豪覺得她重視對錯勝過於他的感受:

「我要在上班中臨時請假,然後開多久的車回家,然後再開回公司,然後再加班,然後再去完成我的事情,這些東西妳通通不考慮。而且所謂孩子生病,有時不過就是感冒而已。」

一方理由充足,另外一方其實也覺得自己有理由,但比較沒有那麼冠冕堂皇,於是就慢慢地變成不應聲、不溝通,彼此之間的嫌隙愈來愈大。這是婚姻中常見的無奈,明明老公就是比較狀況外,還不能說他。如果忍不住流露出不滿,他就愈來愈被動,結果老婆不得不更積極地去叫他來做事,而他的態度會愈來愈抗拒,成為一個惡性循環。

治療師:「琬宜,如果妳自己帶小孩去看醫生,可能會有什麼困難嗎?」

琬宜:「很多啊!小孩生病我已經很緊張了,還要叫車,計程車又沒有安全汽座,在醫院一下要批價一下要檢查什麼的,就很慌亂啊!然後醫生時間都那麼趕,我也怕我漏問什麼事情。」

治療師(詢問士豪):「琬宜對於自己帶小孩去看醫生有很多擔憂,這些你們討論過嗎?」

士豪:「沒有!她從來沒有這樣說。如果她這樣說,我就會了解。可是她跟我說的並不是單獨帶小孩去看醫生的困難,她說的永遠都是冠冕堂皇的理由,『你這個父親怎麼可以不負責任』如何如何的。就是好像我很爛似的。」

琬宜這方,如果能表達自己需要丈夫的參與,而不是指責丈夫的不足,關係多半能有所轉圜,但這在實際生活中並不容易做到。試想,老公從一開始就比較被動,常常一肩挑起重任的女性,逐漸忘了自己可以要求幫助,也不再相信「好好說」能夠驅動丈夫,因此很難以「我需要你」的柔和口吻請求協助。每次都是撐到受不了時才開口,而且心裡預期老公又會說出一些逃避的藉口……結果當然要搬出大道理來說教,也就是老公所謂「指責的口氣」。這到底該怪誰呢?


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